それは、うだるように暑い午後のことでした。
普段となんら変わり無い仕事場の風景。
と、視界の隅に妙なものが見えたような気がしました。
まさかね……
内心の動揺を押さえつつ、仕事に集中しようと机に向かいます。
でも今見たものは……
気になります。
気になってしかたがありません。
ついに好奇心に負け、振り返るとそこには、世にも恐ろしい身知らぬ女性の顔が！！！！
………Uさん。化粧落ちてますよ。
『あらやだ。汗かき過ぎたせいかしら。オホホホホ』
追記：Uさん、化粧落ちたら眉毛無かったんですね……
『あはは。今描き直すから』
くわばら
くわばら
★七月三十日
『対岸の火事』
前からあまり評判の良く無かったNANZO.NETが、妙なコトをやっちゃったようで槍玉に上げられています。
別にあそこのHPスペースには縁もゆかりもありませんので、気楽にウォッチャーしてます。
事件の顛末を思いっきりはしょって説明すると、
ネットの管理人が、ファイル置き場＆死にリンクになっているHPスペースの削除を実行。
独自の判断基準と理論で、稼働中のサイトまで削除してしまう。
当然抗議が殺到。
臨時の掲示板を設置して対応。
議論してみると、削除理由が二転三転する。
さらなる抗議が殺到。
俺様理論で削除を正当化。
各所に批難の声が飛び火。
七月末で、NANZO.NETの広報ページを休止すると宣言。
……一同唖然。
だいたいネット上のトラブルというものは、両者に少しずつ不備があったりするものが多いのですが、今回の件では管理者側が一方的に悪いように見えて仕方が有りません。
主に頭が。
追記：会社の広報が『俺語』で話すようになったらお終いだと思いますです。
★七月二十九日
『る・がるー』
昨夜は久しぶりにお酒でも飲もうかって飲み過ぎちゃったよ、でへへへ～～い。
とゆーわけで、本日二日分の駄文をアップいたします。
死んでんじゃないか、倒れてんじゃないかと心配してくださった方々、申し訳有りません。
お昼に補給した迎え酒（安物のワイン１本）のお陰で元気です。
明日はどうか知りませんが。
んで、ル・ガルーです。
京極夏彦です。
古本屋で売ってたので買って来てしまいました。
約７５０ページ。
分厚いです。
薄手の文庫本なら１冊２～３０分で読めるおいらでも、読破に４時間以上かかってしまいました。
中身も実にいいかんぢです。
いいかんぢですが、万人にお勧めできる本じゃありません。
特に前半部分では、作者が故意に『読者が登場人物に感情移入できないようにしむけている』為に、多くの人がクライマックスに達するまでに読み疲れてしまうでしょう。
ですが……それは総て後半への伏線なのです。
ひたすら登場人物が考え続ける前半。
そして、それが爆発する後半。
読み終えて今、おいらはヒロインの１人の『天才少女』都築美緒にメロメロです。
まさかやらねぇよなぁ……と思っていたコトを全部やってくれます。
最初はまだマトモな娘に見えたんだけどなぁ……
ちなみにこんな娘です↓
……いや、ホントに
追記：でも表紙のシュールな絵は何とかなりません？
あれなら題字だけのっけた方が良かったよーな。
★七月二十八日
『えんど・おぶ・ざ・わーるど』
いやぁ、久しぶりにがっでむなモノを見ました。
先日の駄文でもちょっとふれたエンド・オブ・ザ・ワールドです。
あまりにもほーりーしっとなので、此処で紹介させていただきます。
もろにネタばれなので、これからこの作品を見ようという勇気のある方は読まないでくださいませ。
時は近未来、全面核戦争勃発直後の世界が舞台です。
ちょうどトキがケンシロウを助ける為に死の灰を浴びている真っ最中くらいです。
世界で唯一放射能の被害を免れたオーストラリアに、アメリカの攻撃原子力潜水艦が入港して来ます。
主人公はこの潜水艦の艦長。
汗くさいアメリカ軍人の中でも筋金入りの汗くささを誇る、潜水艦の艦長です。
全身から漂う男臭に、時が正に世紀末であることを否応無しに実感させられます。
ようやく生きて陸に上がれたと歓喜する乗組員達ですが、実は放射能はあと数カ月でオーストラリアを覆い尽くしてしまうのです。
果たして人類はこのまま滅びてしまうのか？
皆が絶望しかけたその時、全滅したはずの北半球からのメールが届きます。
『絶望するな』と。
「大気層の擾乱によって、北半球に放射能の減少した地があるのかもしれない」という推論に僅かな希望を乗せて、再び北を目指して潜水艦は出港するのです。
……ここまでだと良さげな映画っぽいですね。
絶望的な状況下を打開し、未来へと道を切り開く。
誰もがそんなストーリーを想像するはずです。
あの『手後れ系映画の代表』とまで言われるマッドマックスですらそうなのですから。
しかし、この映画はひと味違います。
何と最初からバッドエンドしか用意されていないのです！
メールの送り主は、太陽電池で発信され続けるニュースクリップでした。
ギャフン。
北半球完全に全滅してました。
ギャフン。
もうみんな死ぬしかありません。
ギャフン。
絶望にうちひしがれながらも、一同はオーストラリアを目指します。
『貴方に会えて本当に良かった……』
乗組員の心理的葛藤、否応無しに襲い掛かる放射線障害。
様々な苦難が彼等を襲います。
感動の人間ドラマが繰り広げられるわけですが……
舞台は鉄の棺桶の中に数ダースのマッチョな男のみを詰め込んだ潜水艦です。
感動するべき場面が、ホモの発展場に見えてしかたがありません。
『お願いです。ずっとそばにいて下さい』
『ああ……ずっとここにいてやる。心配するな』
『私もだよ』
このような会話がメンズスメル全開の艦長とハゲマッチョの副長とで交わされるシーンは、涙よりも先にゲロが出そうになってさのばびっちなかんぢです。
その後、何とかオーストラリアに辿り着くのですが
ようやく再会できた家族と抱き合って、薬物で安楽死する現地士官。
狂ったように笑いながら愛車をかっ飛ばし、看板に突っ込んで大爆発する科学者。
放射線障害でボロボロの体を引きずって、祖国で死ぬ為に三たび旅立つ乗組員達。
……何のことは無い。
この映画は１３０分かけて登場人物が全員ゆっくりと死んで行くだけのお話なのです。
ホモ臭をまき散らしながら。
あぁ後味悪……
追記：ちなみにこの映画、かわいい女の子一人も出て来ません。
監督はホモに違い有りません。
おいらがそう決めました。
★七月二十七日
『ただ今お仕事中』
ヒマです。
ヒマ。
家に帰ればやりたいコトもやらなきゃならないコトも山程あるのですが、終業時間までは会社にいなければなりません。
でもヒマなのです。
あまりあからさまにヒマそーにしていると、妙な仕事を言い付けられかねませんので机に向かって書類整理をしているフリだけしています。
もちろんただ無為に時を過ごすなど、このクールでタフなおいらの魂が許しません。
帳面をチェックするフリをしながら、男らしくこの駄文を書きなぐっているのです。
かきかき
かきかき
…………何か時間を無駄に、とゆーよりは人生を無駄にしているような気がしてきました。
がっでむ。
追記：仕事帰りにレンタルビデオ屋によって『エンド・オブ・ザ・ワールド』を借りてきてしまいました。
見てしまいました。
がっでむ。
★七月二十六日
『ちかん』
さてさて、地獄の釜の底が抜けたような暑さの中、世界水泳見て涼しげな雰囲気だけ味わっている今日この頃です。
不自然に速いですね、I・ソープ。
絶対ケツにスクリューが付いてると思うのですが、皆さんはどう思われますか？
マブチ水中モーター説も捨てがたいのですが。
閑話休題
えー、いいかげん洒落にならない暑さが続いておりますと、お脳の箍が外れるというのか理性のリミッターがメルトダウンするというのか、変態さんの出没がよく噂されます。
覗きだの露出狂だのストーカーだの電波さんだの、様々な種類のダメ人間がロールアウトされていきます。
いづれも極限までチューニングされた猛者ぞろいですが、もっとも多数配備された『変態界のザク』はやはり痴漢でしょう。
相手に逆襲されたら、すぐに撃墜されるトコロなんかもザクによく似ています。
とは言え、被害者の女性が相手を訴えるのは非常に勇気のいることのようです。
多くの女性が残念ながら泣き寝入りしているのが現状のようです。
何でいきなりこんな話題を始めたかと申しますと、大阪にいる従姉妹のN.ちゃんが痴漢の被害に遭遇してしまったからなのです。
一人暮らしの彼女が家に帰ってくると、アパートの向いの自動販売機の影に電波系の青年が佇んでいました。
『うわ、やば……』
Nちゃんはできるだけ目を合さないように前を通り過ぎ、ポストの郵便物を確認しようと背を向けました。
と、その瞬間、何時の間に間合いをつめたのか、件の電波青年が後ろから抱き着いてきたのです！
運悪く辺りに人影は有りません。
Nちゃんは華奢な体格で、腕力では到底かないません。
絶体絶命です！！
このままではあんなコトやこんなコトをされてしまいかねません！！！
ところで皆さん、人間は極限まで追い詰められて、脳みそが真っ白になった瞬間、思いがけぬ行動にでることがあります。
防衛本能の発露だとか言われますが、多くの場合は単に地がでるだけのようです。
とっさにNちゃんは……ブッちぎれました。
『てめェェェ！！
何やってんだ！？
くぉらぁぁぁぁぁっ！！！』
結局犯人には逃げられたんですが、Nちゃんは『あんなクズを野放しには出来ない！』と追撃態勢を整えつつあります。
彼女に不埒なコトを企む変態さんは、ちんちんをちょん切られるくらいの覚悟が必要です。
頼もしいなぁ、Nちゃん。
追記：Nちゃん。
変態にも少しは人権があるんだから、程程にね。
★七月二十五日
『まっく様』
さて、あまりにしょっちゅうフリーズするので月光堂さんに心配されてしまった、うちのまっく様ですが……原因については思い当たる節が多すぎて困っております。
その１：まっく様のぼでーで目玉焼きが作れるかも。
おいらのぱそ部屋は、サッシが南向き＆二階建ての二階＆角部屋。
おまけに我が軍には『えあこん』なる兵器は配備されておりません。
部屋に立ちこめる目が霞む程の熱気は、傭兵時代『みすたーぱーふぇくと』と呼ばれたおいらにも過酷で、まさに奇跡体験あんびりーばぼーなトコロです。
おまけにまっく様には地球に優しい消音＆低電力設計の元に、放熱ファンが装備されておりません。
外気温の上昇=まっく様熱暴走。
ま、止まっても不思議じゃないですな。
その２：まるちたすくにも程がある。
おいらはよせばいいのに、やたらとたくさんのアプリケーションを同時に立ち上げております。
ちなみに今立ち上げてるのは
ブラウザを２つ（ねすけ＆IE）
フォトショップ4.0J
FTP転送ツール（フリーウェア）
HTMLエディタ（フリーウェア）
ピクセルキャット（画像ビュアー）
ICQ
場合によってはあと２～３個立ち上げた上にスキャナー使ったりしてるから………
ま、止まっても不思議じゃないですな。
その３：てゆーか、何でこれが動くんだ？
貧乏性なもので、以前のパフォーマーで使ってた周辺機器を強引に再利用しております。
バージョンアップしたOSとドライバの相性が悪かったりして、機種転換当初は爆弾マークのオンパレードでした。
ドライバの新しい奴をダウンロードしてきたりアレしたりコレしたりして、何とか危機は回避したのですが……。
えーと……何でこのMO、ドライバ入ってないのに動くんだろ？？？ ＞ぅおいっ！！
と、ゆーわけで、止まっても不思議じゃないですな。
その４：IEの汚馬鹿
とは言え、フリーズの原因の九割がたはIEのせいなのです。
ページの読み込みに失敗したとき
他の処理を実行中に更新ボタンをクリックしたとき
JAVA SCRIPTで開く広告ウインドウの読み込みエラーが出たとき
ひじょーに高確率でフリーズしてくださいます。
でも、使わないわけにもいかないし……
あぁぁ、いつ止まっても不思議じゃないですな（泣）
追記：ピクセルキャットでデータのぶち壊れた画像開こうとしても、確実にフリーズするのよねぇ……（５～６度経験有り＞学習能力無し）
★七月二十四日
『いのきぱんR』
＊題名のRはリターンだったりリベンジだったり田中一郎だったりします。
さがみかん様からの情報に導かれて、第一パンのほむぺを覗いてみました。
するとねぇ……昨日は見なかった商品も幾つか並んでるんですよねぇ。
● １・２・パン・だーっ！
バターシュガーをトッピングしたボリュームあるパンです。食べて満足！１・２・パン・だーっ！ ● コブラツイストｄｅひねりパン
コブラツイストのように「ひねり」を加えたパンです。食べて満足！ひねりパン！ ● ジャーマンスープレックスホールドーナツ４個入り
Ａ．猪木の「ジャーマンスープレックスホールドーナツ」が決まったときのアーチをリングドーナツで表現しました。食べて満足！ドーナツ！
希望小売価格 150円
希望小売価格 150円
希望小売価格 150円
おい………
企画：（株）エンターテイメント・アンド・リサーチ・クリエイターズ
↑こいつらか！ 犯人は！！
エンターテイメント性は認めるんですが、どこをどう見てもリサーチしてるようには見えません。
それにしても、まさか、れっきとした外部の企画会社が一枚噛んでるとは思いませんでした。
この企画に第一パンが幾ら払ったのか非常に気になるトコロですが……
てゆーか、この企画を採用した第一パンの上層部はやっぱり変です。
ここは一つ、昨日の真相の推論に新たな案を付け加えたいと思います。
推論５：第一パンを影で支配するコンピューターが暑さで発狂した。
きっと今頃第一パン本社の地下にある秘密の部屋に、歪んだコンピューターの歌声が響いていることでしょう。
もちろん曲は『デイジーベル』です。
デイジー
デイジー
ハイトイッテヨ
ボクノココロハ
キミノユメミル
フタリデノレバ
ササヤカダケド
ジテンシャ
アオゾラ
ソヨカゼトアソブ
追記：デイジーベルうろ覚えです（笑）
★七月二十三日
『いのきぱん』
あまりの暑さに仕事中の居眠りもままならない今日この頃、皆様はいかがお過ごしですか？
おいらは本日３５度を記録した事務所で居眠りをして、あやうく干物になりかけました。
てへ。
さて、今日は用事で街の西側をうろついてましたので、普段行かないトコロで夕食の買い物をして帰ることにしました。
行き先は学生時代ちょくちょく行っていたドラッグ＆フードのMマート。
モロに夏バテなので、何かあっさりとしたモノを探してました。
とりあえず朝用のパンでも買うべぇか、とコーナーを覗いてみると、見なれないモノがうずたかく積まれているじゃないですか。
大量の猪木パンです。
闘魂１本勝負！
食べて満足アントンドッグ！
ありがとーっ！
目が点になりました。
燃える闘もろこし魂パン！
お脳が真っ白になりました。
ピザパンだーっ！
目眩がしてきました。
アントンケーキはA.猪木の横顔をイメージしてデザインされています。
胸焼けがしてきました。
A.猪木の燃える闘魂キャンペーン！
猪木の燃える闘魂タオルが当たる！
元気ですかーっ！
……吐き気もしてきました。
医者呼んでください。
『暑気あたり』ならぬ『猪木あたり』にやられたようです。
タスケテ～。
追記：世の流れが『燃え』から『萌え』に移って久しい昨今、いったい第一パンに何が起こったのでしょうか？
推測１：社長が猪木フリーク
『ワシの長年の夢がかなったのじゃ！ ワシはこれを発売するために社長になったと言っても過言ではない！ 文句のある奴はかかって来い！ ワシは誰の挑戦でも受ける！！』
『誰だ、こんな馬鹿を社長にした奴は！？』
推測２：社長が人質に
『社長の命が惜しければ、猪木とのタイアップ商品を発売するのだ！』
『馬鹿な、そんな要求が飲めるとでも思っているのか』
『逆らえば社長に卍固めと延髄斬りが炸裂するぞ』
『あ、あんた猪木本人だな！？ おい、コラ！ 何とか言え！！！』
ガチャ ツー・ツー・ツー…………
推測３：某国家機関の陰謀
『これは非常に高度な政治的問題なのですよ』
『嘘つけ』
推測４：ゴルゴムの陰謀だ！！
個人的には４がお勧め。
★七月二十二日
『ダメ人間（踊れません）』
皆様、道ばたに転がるホームレスの方が寝ているのか即身仏になっているのか判断に困る日射しの今日この頃、いかがお過ごしですか？
おいらはもうダメです。
げふぅ。
昨夜は徹夜でお部屋のお片付けしてました。
……いやぁ、２SLDKって意外に広かったんですねぇ（遠い目）
もっとも徹夜といったって、そのうち半分は気分転換に行ってみたココのサイトにはまってたんですが。
全編に漂うウィットと毒と狂気に食あたり状態です。
医者呼んでくれ……
んで本日は我が家を強襲しにきた母上の『ヒマだから福山城でも見に行こう』の一言で、炎天下７０キロ向こうのお城に連行されてました。
現在暑さと寝不足と過労と、昼と夜の食事で流し込んだアルコールとで、脳みそは煮立ち過ぎたトマトピューレみたくなっております。
傾けると耳から流れ出しそうです。
医者呼んでくれ……
追記：坊主でも可。
★七月二十一日
『ネムネム』
なんの因果か本日も出社。
ねむいのです。
一応毎日六時間弱は寝ているはずなんですが、妙にねむいのです。
デスクワークしてると意識が飛ぶのです。
とても遠くてすてきなトコロへ。
『Y君！ やばいよ大変だよ！』
『どーしたんですか、いきなり』
『ねむいんだよ。そりゃもう激しくやるせなく狂おしい程に』
『ダメですよ。仕事中に寝ちゃあ。後ろのカレンダーの水着のねーちゃんが見てますよ』
『いーよ、別に見てたって。むしろ、もっと見て見てーってかんぢで』
『ダメダメですね……』
『んなコト言ったって、パトラッシュだかパチョレックだかが迎えに来てんだよ。ごらん、あれがルーベンスの……ところでパチョレックって今何してんだろ？』
『知りませんよ！ いいから起きてください！！』
『んあ、何か用かね』
『ちょっと教えて欲しいんですよ。これを発送するのに＜中略＞が＜中略＞で＜中略＞なんですよ。どうしたらいいんですかねぇ？』
『んあ？』
『いや、んあじゃなくって』
『うにゅ』
『……ひょっとして今質問してるとき寝てました？』
『たぶん』
追記：今夜は爆睡……といきたいんですが、両親から
『明日あんたが生きてるかどうか確かめに行くから覚悟してなさい』
と電話がありました。
今夜は徹夜でおそうじです。
とりあえず薬局で買って来たモカを飲んで……
モカ２本飲んでも熟睡できるのが問題なんですが。
★七月二十日
『さーびす』
本日の夕食。
疲れているのでゆっくりと食事がしたいと思って、文庫本片手に近所のファミレスに行ってきました。
食事を終え、ドリンクバーのジュースをちびちびやりながら、しばし読書。
店もたいして込んでないし、急いで出ることもないでしょ。
あぁ、くつろぐなぁ。
『あの、お客さま』
『ん？』
『こちらのお皿片付けてもよろしいでしょうか？』
『あ、はい』
『失礼します』
さて、読書の続きを楽しみますか。
『あの、お客さま』
『へ？』
『こちらのお皿片付けてもよろしいでしょうか？』
『はいはい』
さて、今度こそ読書の続きを……
『あの、お客さま』
『片付けていいですよ』
『失礼します』
え～っと……
『あの、お客さま』
『………（無視）』
ねえ皆さん。
この小皿を一枚ずつ持っておいらのテーブルと洗い場とを往復し続ける店員さん。
お馬鹿さんなんでしょうか？
それとも……喧嘩売ってんでしょうか？
追記：意地になってそのまましばらく居座ってみたりして。
小説１冊（J・P・ホーガン著 ガニメデの優しい巨人：約３２０ページ）読み終えるまで。
★七月十九日
『熱暴走……』
本日、おいらの職場の机の前の温度計は３４度。
Q：何でおいらのいる管理事務所だけクーラーがついてないですか？
A：入り口の扉がドアじゃなくってシャッターだから。
ぢーざす……
本日、大変日射しが強うございます。
Q：何で事務員のおいらがバリバリに日焼けしてるですか？
A：仕事場に実にいいかんぢに西日が差し込むから。
がっでむ……
をやをや、今日もたくさんの品物が送られて来ましたね。
Q：何で事務員の（中略）フォークリフト運転させられてるですか？
A：うるせぇ！
会社の金で免許とったんだから文句言わず運転しろ！！
とったんじゃなくって、とらされたんだよ、べいびー……
うう……ぐすっ ひっく
追記：とゆーわけで、誰かひざまくらで泣かせてくれる人募集。
兄貴不可。
親父不可。
ロリ委細面談。←このへんが熱暴走。
★七月十八日
『妄想科学大全』
先日からだらだらとお送りしている先行者ネタですが、『しかし先行者はどこまで広がるのだろう・・・
by幻庵さん』との感想から、おいらなりの今後の展望を考えてみました。
同人でのテーマソング作成、ムービー作成、ゲーム化、中国当局の意向を全く無視して盛り上がる先行者ワールド。
やはり行き着く先は『実写映画化』で決まりでしょう！
もちろん製作は日中合作。
巨大戦闘マシーンと化した先行者の敵は……日本と中国の最大の仮想敵国は、などと真面目に考えていたら第七艦隊あたりからきっついおしおきを受けてしまいます。
ここは無難に、そして荒唐無稽に、そのうえありがちに『謎のうちうじん』あたりが攻めてくることにしましょう。
メリケン人の脳みその中身を疑うような出来栄の『インディペンデンス・デイ』ばりの問答無用さで襲い掛かる宇宙人。
戦車も戦闘機もミサイルも全く歯が立ちません。
満を辞して現れた日米の最新型ロボットもなすすべもなく破壊されてしまいます。
誰もがもうだめだと諦めかけたその時！
中華人民共和国の誇る先行者が颯爽と登場するのです！
もちろん物量の大好きなあの国のこと。
一体や二体なんてケチくさい投入の仕方はなさいません。
地平線を埋め尽くさんばかりの先行者の大群が海を越えて走ってくるのです！
……これだけでもおいらが侵略者だったら泣きながら逃げ帰るところですが……
そして集結した先行者たちは長篠の戦いよろしく３段の陣をひきます。
なんの為に？
もちろん中華キャノンの発射時間を稼ぐ為です。
最後尾の先行者は足を踏みならし、大地のパワーを吸収します。
そして二列目はコマネチのポーズでパワーを股間のキャノンに充填します。
そして最前列は中華大キャノンを発射！
おまけにも一つ発射！
発射！！
発射！！！
宇宙人が泣いて許しを請うても発射！
雀を駆除しようとして飢饉を巻き起こした故事になぞらえるまでもなく、何ごとにもやり過ぎるあの国のこと。
宇宙人どころか、彼等が侵略しようとした国そのものまで粉砕してしまうことでしょう。
まぁそれはそれ。
『中華』なお国ですから、自分の国以外がどうなろうと知ったことじゃあありません。
破壊され尽くした町並みに涙する人々の横を、意気揚々と中国に（走って）帰っていく先行者の群れ。
後にこの戦闘を火の七日間と呼んだり呼ばなかったり……
追記：やっぱり後日談として、
文明の崩壊した遥か未来にて某国の王女が先行者を蘇らせて
『どうした！ それでも地上で最も邪悪な一族の末裔か！！』
……ってのはきっともうどこかがネタにしてますな（笑）
★七月十七日
『例のアレ』
今日はでぇれぇ雨がふって、どないもこないもなりゃあせんわ。
ほんに、おえりゃあせんのぅ。
いきなりベタベタの岡山弁で始まった本日の駄文。
今回のネタは生モノです。
いつまであるかわかりません。
リンク先が消える前に下の星印をクリックしてくらはい。
CAUTION!!
１０メガのMPGです。
環境にもよりますが、ダウンロードにはかなり時間がかかります。
ちなみにアップロードに約５０分かかってます（死）
色々問題有るネタなんで、こっそりアクセスしてやってくださいませ。
追記：昨日の駄文のアレです。
★七月十六日
『まーべらす！！』
えー、本日は色々と景気の悪い話をしようと思っていたのですが先程ダウンロードしたCOOLなムービーのお陰で、んなモン大マゼラン星雲の彼方に飛んでいってしまいました。
そう、知る人ぞ知る『先行者ムービー』です！！
しかもオリジナルの主題歌付き！！！
中華人民共和国の技術の粋を集めて開発された『あの』先行者が海を行き、地を駆け、宙を舞い、止めとばかりにコマネチをして股間の中華キャノンをぶっぱなすのです！
ミサイルを乱射する敵ロボを華麗なとび蹴りで吹き飛ばす先行者。
光学迷彩でビル街にひそむ敵ロボをビームサーベルで迎え撃つ先行者。
完璧です！
もはや大本の先行者の性能所見などどこにも残っておりません。
ちなみにおいら、気が狂うくらい繰り返し聞いていたので歌詞が脳みそに刷り込まれてしまっています。
♪鋼のボディその奥に
滾るは赤き中華の血
大地のパワー吸収し
内燃機関に火をつけろ
♪夢を追いかけ生きた少年達の
夢の終着、今立ち上げれ
目覚めの刻は来た！
♪行け！ 我らの先行者
人民の期待背に受けて
くあぁあ～、いい！
馬鹿らしくていい！！
どこかコレをカラオケに入れる勇気のあるトコロはないですかね？
絶対馬鹿受けすると思うんですが。
まぁ只の馬鹿呼ばわりされるかどうかも紙一重ですが。
追記：先行者について知りたい方はこちらへ
http://www6.plala.or.jp/private-hp/samuraidamasii/index.htm
あれ？ ムービーのダウンロード先のリンクが消えてる……
へ？
無断流出版ですか！？
何か得したような損したような……
曲のみココでダウンロードできますです。残念。
http://www17.tok2.com/home/ZATU/onngaku/sennkousha/sennkousha.htm
★七月十五日
『げふぅ』
昨夜８８８８hitピンポイントで自爆。
本日は病院のベッドで天井のシミでも数えて過ごすことにします。
窓から見えるあの葉っぱが散ったらおいらは……
かみさま『いいからたまってるキリリク描けや、コラ！』
あぁん、明日提出の書類がたまりにたまってるの～（泣）
追記：思ったよりヒット数の伸びが速かったのねぇ。
★七月十四日
『ちょっと恐いお話』
本日は一日オフだったので、あれこれと買い物しに街をうろついておりました。
んで、最後に近所のスーパーで酒とつまみを買って帰ろうとした時のこと。
時刻は夜の八時過ぎ。
夏とは言え、空はすっかり暗くなっております。
駐車場の入り口近くに車を停めていたので、車の間をぬってとぼとぼと歩いておりました。
と、目の前の車がいきなりパッシング。
何じゃらほいと中を覗いたのですが、誰も乗っていません。
……おかしなコトもあるもんだ。
ま、まあきっとプラズマか何かなんだ、と自分に言い聞かせて前進。
と、その向こうの車がハザードを一回だけ点灯。
まさかねぇ……と中を覗いてみると、やっぱり無人。
買い物袋を抱えたまんま『まだ御盆には間があるぜ、べいびー……』と呆然としていると、しばらく間を置いて件の車に家族連れが乗り込んで去って行きました。
ドアを開け、車内灯で照らされた車内は間違い無く無人だったわけで……
え～と……
その……
まぁ実害があるわけじゃないし
体調が悪いのは前からだし
運が悪いのも前からだし
なんだ、全然大したことないよね！（涙目）
追記：家が四代前まで坊主だったせいか、妙なモノには縁があるのよねぇ。
嬉しくねぇ～～
★七月十三日
『でんぱ・弐』
昨日の毒電波がなかなか悪評が高かったので、本日も毒々しいモノを１発。
……と思ったんですが、紹介しようと思っていたURLが消えちゃってるので紹介できません（苦笑）
まっちょでぶな黒人女性によるデジキャラットのコスプレ写真だったんですが。
見る前にゲロ吐くための洗面器が必要な逸品だったんですが……
あと知ってるとこで『本物の電波』を受信しちゃってる人のページがあるんですが……万が一が恐いんでURLは明記しません。
さすがに国内のサイトは……ねぇ？
このサイト、自称：女性解放活動家が運営しているんですが、被害妄想とただの妄想とアレな妄想がひどいために、どう見てもまっとうな活動家の足を引っ張っているようにしか見えません。
田島教授のあばれっぷりが、スーパーサイヤ人と比べたヤムチャのようにかわいく見えてしまいます。
＜例＞
自宅のパソコンが壊れた
→電源からクラッキングを受けているのよ！
活動を邪魔する心無い人の仕業だわ！！
サーバがトラブルでダウンした
→ネット暴力団（意味不明）の仕業よ！
でも大丈夫！
弾圧される側にこそ正義があるんだから
じゃオ○ムも日○赤軍も正義の味方なんですね？
→言質をとって私を貶めようとしても無駄です！
皆が私の思想を支持してくださっているのですから！
献金を要求されていますが、具体的に何に使うんですか？
→不快な発言があったので削除します。
あの、質問しただけなんですが？
→貴方みたいな人が女性解放の妨げになっているのよ！！
その他モロモロ……
やたらといろんな所から引用だの孫引きだのして難しげなことを書いてるんですが、知識はあっても知性はないんで論理の根本が毒電波状態でどうしようもありません。
この管理人、気に入らない発言や都合の悪い発言を総て掲示板から削除していった結果、掲示板に自分の発言しか残っていません。
誰か止めてやる人はいなかったのでしょうか……
マケマケ神様、こーゆー無駄に受信感度の高い人にありがた～い電波を送ってやってくださいませ。
かみさま『あに言うだ！ わたしゃ神様だぞ！！』
いや、ドリフのネタはいいから……
追記：皆様からの毒電波情報お待ちしております。
できればメールで送ってくださいませませ。
★七月十二日
『でんぱ』
本日の駄文を読む前に準備すること。
１：食事中の方は取りあえず口の中のモノを飲み込んでおくこと
２：大きく深呼吸
３：覚悟を決める
４：おもむろに下の星印をクリック
電波ですか？
電波ですね。
かなり高性能のアンテナから送りだされた、純度の高い毒電波です。
ドコの国かは知りませんが、文化の違いで片付けるにはあまりにもアレがナニです。
一体何を伝えたいのか、全く解らないところが高得点です。
倍率ドン！ さらに倍！ です。
はらたいらさんに３０００点です。 （註：電波障害が起きている模様）
ここを見たことで『耳血を吹いた』だの『霊症が起きた』だの『タンスの角に小指をぶつけた』だの『愚地独歩がリタイヤした』だの『終業直前にズボンのお尻を引っ掛けて破いてしまって家までカニ歩きで移動』だのといった被害が起きましても（一部実話）、当局は一切関知致しませんのでそのおつもりで。
追記：毒電波情報提供者=ケロロ偵察兵でした
★七月十一日
『ネットゲーム』
まず最初に、
本日の駄文の題名見て『ネット８８』だの『蓬来学園』だの『那由他の果てに』だのといったディープな単語を思い浮かべた人に鉄拳制裁（該当者：ケロロ二等兵）
歯ぁ食いしばれっ！
……と言いつつボディブロー。
打つべし打つべし。
閑話休題
さて、今回の駄文はwww上で行われるゲームのお話です。
といってもメジャーな『であぶろ』だの『うるてま』だののお話じゃありません。
去年まで７５ＭＨｚの超どれっどのーと級の鈍速ましんを使っていたおいらに、んなもん参加しろって言う方が無理でございます。
今回紹介するのはバンダイが主催しているカードゲーム、トレジャー・オブ・ゲノム（略称：TG）でありんす。
西洋ファンタジー風の世界、ムルロア諸島を舞台に謎のゲノムの財宝を求めて冒険するとゆーお話です。
自分の部隊の中心になる乗り物（ビークル）とそれを取り巻くキャラクターカードのフォーメーションを決めてマップ上を周回。
アイテムを掘り当てたり、そのアイテムを奪ったり、戦闘バカになってランキングを目指したりするのです。
おいらこのゲームの２つのサーバに一つずつパーティーを登録しております。
Aサーバには『ぢおん軍人会』率いる『ぢおん公国』
Bサーバには『ハイアイアイ諸島町内会』率いる『ナゾベーム青年団』
……どちらもファンタジーが地平線の彼方に飛んで行きそうなネーミングですな。
こいつらが『モノアイに幸あれ』だの『リメンバーハイアイア～イ』だの叫びながらムルロア諸島を闊歩しているわけなのですよ。
なんとか騎士団だのなんとか親衛隊だのといったかっちょいいネーミングの冒険者の前に現れる『ぢおん軍人会』
無駄に色モノです。
無駄に体育会系です。
きっとTシャツに短パンですね毛ぼうぼうです。
なんとか傭兵団だのなんとか王国軍だのといったエレガントなネーミングの冒険者の前に現れる『ハイアイアイ諸島町内会』
無駄に謎です。
おまけに鼻行類です。
さらにどう見ても観光気分です。
あっはっはっは
色モノに幸あれ～～～！
……とゆーわけで、何が言いたいかと申しますと、
万が一このページの読者の方がおいらのパーティーに出会うことがあったら、どーかお手柔らかに～（平伏）
最近同じパーティーに狩られ続けてちょっと心がささくれだってるのれすよ。
ああっ、またオーブを……
追記：このゲームのお勧めポイントは
ソフトを買わなくていい！
つまらなかったら無料お試し期間だけやって止めればいい！
放置プレイが可能！
てなとこですか。
興味持った人は案ずるより何とやらで、一度覗いて見るコトをお勧めします。
http://www.lalabit.com
★七月十日
『哀しい性』
本日の駄文は内容が情けないので、不可視モードにてお送りします。
心眼センサーをONにして御覧下さいませ。
昼飯を買いに会社のそばのコンビニに行ったときのこと。
『ぱんちらはいいねぇ。リリンが生み出した文化の極みだよ。そう思わないかい？』
コンビニの入り口の横で、高校生の女の子がしゃがみ込んで携帯で話をしていました。
ちょっときつめの顔だちの、かなりかわいい娘です。
すぐそこにある高校の制服姿です。
スカートはこれでもかっていうくらいのミニ。
あの、その………何ですね。
別に覗き込まなくても、真正面に立てば、ぱんつが丸見えなわけで……
入り口の戸の手前側にしゃがみ込んでるから、一度は真正面にまわらなければ店に入れないわけで……
正面にまわったらまわったで、ついつい目線が下にいっちゃうわけで……
白だったわけで……
何とな～く、今度神様に会ったら一杯おごってやりたいような気分で店に入ると、店内の男性がみんな妙に清清しく満ち足りたような目をしているわけで……
おまけに男性店員が用もないのに店から出入りして、何度も女の子の前を往復していたりするわけで……
やっぱり目線はさりげなくぱんつにいっちゃってるわけで……
まっことその通りであります、サー！！
追記：男って哀れで単純な生き物だねえぇ……（しみじみ）
★七月九日
『すっかり忘れてましたよ』
先日CGサイト専門サーチエンジン「E-Rcosm」さんからメールを頂きまして、せっかくだから登録させてもらいました。
え～と、使用画材はフォトショップ。
CGの内容は、コミック・ノンジャンル（超人ロック）と眼鏡っ子と猫耳と……（書いてて情けなくなってきました）
う～ん、それにしてもうちはCG系サイトだったんですね。
駄文の更新に必死になってたから、テキスト系サイトかと思ってましたよ。
てへ �･
追記：登録フォームに『お仕事募集中のアイコンを表示されますか？』ってのがありまして……
ほんの少しだけ『はい』って記入しよっかな～なんて思った自分がかわいいです。
ええ。
身の程知らずって言うんですか？
★七月八日
『ま～じゃん☆くえすと・その後』
さて、ま～じゃん終了時間が朝の五時。
ちなみに一昨日の睡眠時間は四時間。
自宅までの距離は３５キロ。
………眠い。
………………やばい。
とりあえずコンビニで眠気覚ましのコーヒーを買って出発。
早朝なので道は空いています。
自然とアクセルも軽くなります。
市街地を制限速度四十キロオーバーで……
あれっ？
さっき信号赤だったですか？
信号があったことにすら気付きませんでした。
……寝てたのかなぁ。
あれっ？
おいら何時の間に車線変更したですか？
え～と……また寝てたのかなぁ。
のわぁっ！？
カーブの手前で寝てたぁっ！！
きゃきゃきゃきゃきゃ～！！（おいらと対向車のタイヤのきしむ音）
し、死ぬかと思った……
追記：今死んだら………（あれこれ想像してみる）
だ、ダメです！
アレとアレとアレと（×100）を人知れず処分した上で、MAC様の中のデータを丸ごと処分しない限り成仏できましぇ～～ん。
★七月七日
『ま～じゃん☆くえすと』
さて、本日は七夕。
織姫と彦星が１年に１度のらぶらぶな時を過ごし、全国の良い子諸君が短冊に『世界征服』と書いてつり下げるソウルフルな夜です。
……しかし、んなことには関係なくまーじゃんですよ。
朝から晩まで。
おさるのよーに。
うけけけけけけ。
ケロロはオヤバイの呪文を唱えた。
『リーチ１発チートイドラドラドラドラ！！！』
ゆ～きは２４０００のダメージを受けた。
ゆ～きは死んだ。
『おお、ゆ～きよ！ 死んでしまうとは何ごとだ！』
ぅやかましぃっ！！！
ゆ～きはヤクマンの呪文を唱えた。
『すーあんこ～～～てんぱい！！』
しかし、何も起こらなかった。
『流局～～～』
…………やっぱなぁ（泣）
かずまさんは連チャンの呪文を唱えた。
『９連チャ～ン！！！』
皆はそれなりのダメージを受けた。
（……何で誰も死んでないのよ）
にゃんさんはチョンボの呪文を唱えた。
『ろん！』
『……それ役ないです』
皆は見て見ない振りをした。
ゆ～きとかずまさんの合体攻撃！
『だぶろ～～ん！！』
MNさんは合計４９００のダメージを受けた。
安っ！？
とまぁ１６時間もうってました。
結局収支はほぼトントン。
トップかラスかの極端な打ち方がまずいのよねぇ～、とわかっちゃいるけどや～めらっれない♪
なんせ防御甘い上に致命的に運がないからねえ。
あうあう。
追記：なんとか総合最下位脱出しました。
勝ったからじゃなくって、ねこさんが無茶苦茶負けたからなんですが。
★七月六日
『ヤブ医者顛末記・後編』
一昨日の駄文の続き～
おいらの生まれ故郷を代表するヤブ医者のYセンセに命を救われたとある事件。
それはまだ、おいらが幼稚園に通っていた頃のお話です。
よくあると言えばよくあるお話。
帰宅途中の交通事故です。
実のところ事故の顛末はよく覚えていません。
急ブレーキの音。
衝撃。
転倒。
当時四才のおいらには、何が起こったのか全く理解不能でした。
不思議と痛みはありません。
ですが、周りの人が皆おいらを見てびびりまくっています。
はて？
ふと下を見ました。
血だらけです。
周りをみました。
みんな無キズです。
もう一度下を見ました。
血の雫がぽたぽたと。
どこから？
おいらのおつむから！！
ものの見事にこめかみがざっくりと裂けて、大出血サービス開始中だったのです。
目とこめかみの神経束をきれいに避けていたとはいえ、洒落にならない出血量です。
今なら『セントヘレナの大噴火～』と自虐的なギャグの一つも飛ばせるところですが、四才の子供にそんな芸人魂はございません。
ショック症状で青息吐息で病院にかつぎ込まれました。
慌てて駆け付けた母上は、幼いおいらを勇気づける為に一緒に手術室に付き添って………そこで卒倒しそうになりました。
あろうことか、担当の医師があのYセンセだったのです。
当時からあの先生の腕には神が住んでいるという噂でしたから。
……厄病神なのか死神なのかは意見の分かれるトコロですが。
で、まぁ結論からいいますと何とか無事に手術は終了したわけです。
しばらくは安静にしてなければなりませんでしたが、怪我の後遺症も起きませんでしたし。
ただ、外科医の癖に血を見るのが苦手なYセンセ。
手術の時、手がガタガタ震えていたそうです。
………二針くらい多く縫ったんじゃないかと疑っております。
追記：手術が終わった時、母上は安堵のあまりへたり込んだそうです。
『担当があの先生だったのを見た瞬間、もうダメだと思ったよ』
当時の話をする時、母上は必ずそう言って遠い目をするのれす。
★七月五日
『申し訳ないです』
え～と…………
帰宅
↓
食事
↓
仮眠
↓
起きたら朝
じぃぃざぁぁぁす！？
昨日の駄文の続きは六日の駄文にて
あうあう。
追記：疲れたまってんのかなぁ……
とりあえず朝風呂入って出社するです。
★七月四日
『ヤブ医者顛末記・前編』
何とか足も治って一安心。
今回かかった医者は言動はちとアレですが、腕の方はまともらしいです。
思えば今まで何度ヤブ医者の世話になってきたことか……
Y田医院のY田センセには、自律神経失調症の腹痛を急性盲腸と勘違いされて開腹手術されるところでした。
このY田センセ、度重なる誤診で悪評がたって廃業してしまいました。
某国立病院勤務のIセンセはいきなりおいらに『君はパセド－氏病の疑いがあるから検査した方がいい』などと宣言。
慌てて病院に行くと、担当のセンセに『んなバカな』と笑われました。
まぁ当時、安静時で脈が平均１２０もあったんでどこかぶっ壊れてたのは確かなんですが。
K病院のYセンセには骨折を打ち身と誤診されました。
当時級友達とワイルドなスキンシップを行っていたおいらは、クラスメイトの通称『アホの竜ちゃん』から「おっはよー！」の声とともに渾身のフライング・クロスチョップを喰らわされ下駄箱に激突。
左足の親指を骨折したのれす。
ちなみにこの竜ちゃん、他の級友の脳天に手刀を振りおろして手の甲を骨折するとゆー離れ業も演じております。
んで、まぁ折れてるんだから当然無茶苦茶痛いですよね。
我慢できずに病院にいったらYセンセが『ん、これは打ち身だな。塗り薬出しておくから』とレントゲンもとらずに断言してくださいまして。
それを信じて塗り薬と湿布で過ごしましたよ。２週間。
もちろん全然痛み引きゃあしません。
もう一度Yセンセにかかると今度はレントゲン撮影。
しばし写真を眺めたあとおもむろにセンセは
『……右側も撮っておこうか』
健康な方の足の写真と比べあわせて眺めること数分。
『折れてたみたいだね』
お、折れてた！？（註：過去形）
『あ、でももうくっつきかけてるから』
く、くっつきかけてる！？
『ほら、ココ』
……………センセ。
ななめにくっついてるぢゃないですか！？
後で聞いた話によるとこのセンセ、レントゲン写真の見方を知らないらしく、異常箇所を患者が見つけて申告するとゆー事件まであったそうで……（被害者：当時のクラスメイトのO君）
『んー、別に異常はないみたいだが……』
『センセ！ ここに影が！！ よく見てくださいセンセ！！』
でもこのセンセに命救われてるんだよなぁ、おいら……
その辺の話はまた明日。
追記：生きてるだけで儲けもんかも。
★七月三日
『何もない一日』
足が今日も何ともアレなので、朝方だけ仕事にいって、後は家で寝てました。
とゆーのも病院でもらった鎮痛剤が飲んだら眠くなる奴でして……。
眠いはだるいは高木はブーだは荒井はチューだはとゆうわけで、起きていられませんでした。
うう………だる。
追記：とゆーわけで、今日は駄文もネタなしれす。
申し訳ない。
★七月二日
『足が、おいらの黄金の足が！？』
本日久しぶりに病院に行ってまいりました。
うう………
朝起きたときから、何か右足の踝に違和感感じてたんですよ。
でもまぁ大したことなかったし、そのまま出社。
で、段々痛くなって来て、段々歩き方が珍妙になって来て、退社時にはレッドキングに負けた後のモロボシ・ダンみたいなうぉーきんぐすたいるになっておりました。
そして、家に辿り着いて、一息ついたら………立てねぇ！？
足に力が全然入らないのれす。
てゆーか、力かけるとやばげに痛いし。
こりはまずいと匍匐全身で身支度し、片足スキップで駐車場へ。
病院へれっつごーです。
せめて痛むのが左足だったら、おいらの愛車はオートマなので何の不都合もなかったのれすが……
こーゆー日に限って何度も急ブレーキを踏むはめに陥ったりするのれす。
先行車が左折して路地に入ろうとして、曲がりきれずに大通りにバックで戻って来ます。
『正気ですかあぁぁぁぁぁ！？』
ききぃ～～～～～っ（ブレーキ音）
『ノオオオオオオオオオオオオウゥゥゥッ！！』（痛みの絶叫）
ウインカーを出して減速して、右折しかけたおいらの車を、猛スピードで右からベンツが追い抜いていきます。
『死ぬ気？ てゆーか、殺す気ですかぁぁぁっ！？』
ききぃぃぃ～～～～～っ（ブレーキ音）
『ジィィィィィザァァァァァァス！！！！！！』（魂の絶叫）
世の中総てに嫌がらせをされているよーな気分で病院に到着。
時間外だからかほとんど待たされることもなく診察室へ。
『う～ん、はれてることははれてるけど、内出血もないし、変にひねった覚えもなし……と。尿酸値も正常だしなあ』
『センセ、その尿酸値ってのは何の検査だったんですか？』
『ん？ ああ、痛風か何かかと思って』
センセ、いくらなんでも１５才（精神年令）で痛風はあんまりれす。
結局何かよくわからんけど、鎮痛剤と湿布もらって様子見とゆーコトになりました。
『ま、洒落にならんくらい痛くなったらすぐに来てください。あっはっは』
『センセ、そこ笑うとこじゃありません』
『失敬！』
通う医者を間違えた気が微妙に………
追記：診察終わって帰ろうとしたら看護婦さんが走り込んできました。
『先生、急患です！ ２才の子供の腕がはずれたっていうコトなんですが』
『何？ それは大変！！ すぐに組み立てに行かねば！！！』
通う医者を間違えた気が劇的に………
★七月一日
『重箱の隅』
えー、皆さん。
最近巷には『体にいい』をウリにした飲み物が氾濫しております。
ミネラルバランスだの海洋深層水だの食物繊維だのアレだのコレだの、まるで企画モノのAVのよーにバラエティに飛んでおります。
そんな中、『うぉい！ これコンセプト間違ってるんじゃねぇか！？』とつっこんでしまった商品が一つあります。
POKKAから発売されているKarte（カルテ）です。
グレーのボトル本体にダークブルーの帯。
中央には白衣の天使の横顔。
Karteというドイツ語表記と相まって、いかにも体によさげな雰囲気です。
帯の宣伝文句を見てみましょう。
Karte１本でミルク９８ｇ分のミネラル。
そして、４つの必須アミノ酸。
おお、何か凄そうです。
そーか、これ１本でミルク９８ｇ分の、
あれ？ 何かひっかかりますね。
ぽくぽくぽくぽく（考え中）
ぽくぽくぽくぽくぽく（考え中）
ち～～～ん！（謎は総て解けた！！）
あの、POKKAの方にお聞きしたいんですが………
１本（４９０ｍｌ）飲んでミルク９８ｇ分ってことは
はじめっから牛乳飲んだほうが体にいいんじゃねーですかい？
いや、マジでマジで。
追記：ちなみにグレープフルーツ風味のこの商品、味は『牛乳にグレープフルーツジュースを混ぜて、五倍に薄めたモノ』にそっくりです。